Fórum >> Minden mást ide >> Vicctopik

Témaindító: Schwarz Oldalak: 1 2 3 4 Vicctopik

A fórumba csak regisztrált és bejelentkezett felhasználók írhatnak!

2010. szept 04. szo, 21:23 | #165

ez nagyon állat :) Előzmény: Petya9505 (#163) 10 féle ember létezik a világon, aki ismeri a kettes számrendszert és aki nem.

juventus15

2010. szept 04. szo, 20:15 | #164

Szülészorvos, karján az újszülöttel, kérdezi az anyukát: - Mondja, asszonyom, volt ezelőtt Önnek a férjén kívül mással is szexuális kapcsolata? - Miért, nyerít?

Petya9505

2010. szept 04. szo, 18:01 | #163

2010. szept 01. sze, 22:06 | #162

A topik elején is találsz egy párat... Előzmény: audi73 (#161)

audi73

2010. szept 01. sze, 20:36 | #161

Na ez elég frankó Petya. Csak igy tovább.

Petya9505

2010. szept 01. sze, 19:11 | #160

Jerryjugend

2010. aug 31. k, 11:44 | #159

A ház előtt kisfiú ágaskodik. Nem éri el a csengőt. Arra jön egy szerzetes, jóságosan segít neki és megnyomja a csengőt. - Köszönöm pap bácsi, de most aztán szaladjunk!

2010. aug 30. h, 18:25 | #157

basa80

2010. aug 29. v, 20:09 | #156

Nyár van, és a második emeletről egy férfi nyakába zuttyan egy használt kotongumi. Felháborodva néz fel. Látja, hogy csak egyetlen ablak van nyitva. Felveszi a pottyanatot, és becsenget a lakásba. Kijön egy idősebb úr. - Mondja, kérem, ki tartózkodik abban a szobában, aminek az ablaka az utcára néz és nyitva van? - kérdezi. - A lányom és a vőlegénye. - Akkor tessék, itt van az unokája.

Petya9505

2010. aug 27. p, 10:12 | #155

audi73

2010. aug 25. sze, 12:48 | #154

Egy férfit az anyósa leküld a boltba zöldségért, de a lelkére köti, hogy csakis szép, tiszta, vegyszermentes terméket vegyen. A férfi bemegy egy bio-boltba, és elkezd a zöldségek között válogatni. Amikor odamegy hozzá az eladó, megkérdi tőle: - Ugye, ezeken a zöldségeken nincsenek mérgező vegyszerek? Az anyósomnak viszem őket. - Nincsenek uram, azokat sajnos magának kell ráraknia. -------------------------------------------------------------------------------------- Esküvője után kérdezik Kovácsot a kollégái: - Na, milyen a házasélet? - Tudjátok, hamarosan megáld minket az Isten egy pufók, visító, fogatlan teremtménnyel. - Csak nem babát vártok? - Nem, anyósom hozzánk költözik.

audi73

2010. aug 24. k, 14:24 | #152

A rendőr miért délben eszi a banánt??????? Mert déli gyümölcs[#taps]

Jerryjugend

2010. aug 24. k, 10:51 | #151

Cserbenhagyásos gázolás áldozatát faggatják a rendőrök: - Mit tud mondani az elkövetőről? - Az anyósom volt. - Miből gondolja? - Felismertem a kacagását.

2010. aug 18. sze, 12:20 | #150

Mindenki figyelmébe ajánlom! (Klikk a jobb alsó sarokban a nevemre!) Előzmény: Rubio (#85)

K3NV3L0

2010. aug 18. sze, 00:21 | #149

Egy hatalmas kamion száguld a sztrádán, mögötte kissé lemaradva egy Trabant. A kamionos hirtelen megáll, egy rúddal végigcsapkodja a ponyvát és továbbhajt. Kis idő múlva megismétlődik a jelenet. Amikor harmadjára is elkezdi csapkodni a ponyvát, a Trabantos megkérdi: -- Miért veri mindig a ponyvát? -- Pofonegyszerű. A kocsi teherbírása öt tonna, én meg most hét tonna papagájt szállítok, így két tonnának mindig repülnie kell. Ki tud jobbat?

Petya9505

2010. aug 17. k, 13:03 | #148

Székelyek fát vágnak az erdőben. Mondja a gyerek az apjának, hogy bemegy a bokorba a dolgát végezni. Eltelik egy óra. Odakiabál az apa: - Fiam ott vagy még a bokorban ? semmi válasz. - Fiam válaszolj, ha ott vagy még a bokorban! Semmi válasz... - Odavágom a baltát!! Semmi válasz... Az öreg tényleg odavágja a baltát. Nagy ordítás, a gyerek rohan ki, fejében a balta. - Mér' nem válaszoltál - kérdi az apa. - Bólintottam.

Rushunter

2010. aug 15. v, 23:24 | #147

Egy férfi minden szombaton horgászni jár, az időjárástól függetlenül. Ha esik, ha fúj, ő minden szombaton hajnali 4-kor már a vízparton üldögél. Egyik nap azonban nagyon rosszul érzi magát, és mivel még jégeső is esik, meggondolja magát és visszamegy a házba. A felesége még alszik, így a sötét szobában levetkőzik és befekszik az asszony mellé. Odabújik hozzá, és a fülébe súgja: - Nagyon cudar idő van odakint! A felesége félálomban: - Most gondold el, és az idióta férjem még ilyenkor is pecázik!

Rushunter

2010. aug 15. v, 13:59 | #146

Móricka megy haza az iskolából és lát egy nyanyát a fán. Megkérdi tőle: - Mi van nyanya? Redbull? - Nem kisfiam... Pitbull. -------------- - Ha a bal szemed viszket: bánat ér. - Ha a jobb szemed viszket: öröm ér. - Ha a feneked viszket: aranyér. ------------- Egyik reggel a Bumerángban (****** Rádió) SMS-eket olvastak a hallgatóktól: // nem reklámozunk! - Schwarz - "Üzenem a Kopasz Mercisnek aki az előbb beintett, hogy a mellette ülő szőke háromszor megvolt. A fehér Opeles." Tíz perc múlva a válasz: - "A Mercis vagyok, az Opelesnek üzenem, hogy a szőke akit hátulról látott, az öcsém."

Rushunter

2010. aug 14. szo, 19:33 | #145

Két barát beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik: - Hallottad, hogy Mike meghalt tegnap? - Nem, mi történt vele? - Tegnap épp a házunk előtt autózott, amikor nem vett észre egy út szélén parkoló autót. Nekiment, kirepült a szélvédőn és a csukott ablakon keresztül pont a mi hálószobánkba repült be. Fejjel törte be az ablakot. - Úristen, micsoda halál... - Nem, ezt simán túlélte. Odakúszott a hálószoba-szekrényünkhöz, és megpróbált a kilincsbe kapaszkodva talpra állni. Azonban a szekrény felborult, éppen szegény Mike-ra. - Micsoda kegyetlen vég... - Nem, ezt is túlélte. Kimászott alóla, és kikúszott az ajtón. A lépcsőkorlát mellett megint megpróbált felállni, de a korlát nem bírta a súlyát, és Mike lezuhant a földszintre, a korlát darabjai meg a fejére. - Ezt már biztos nem élte túl... - Dehogynem! Kimászott a konyhába, ahol a tűzhely mellett próbált talpra állni, de lerántotta a fazekat, és a forró víz mind az arcába borult. - A szerencsétlen... - Dehogy, ezt is túlélte. Elkúszott a telefonig, hogy a mentőket hívja. Azonban ahogy felvette a telefont, hanyatt esett, kirántotta a készüléket a falból, a konnektor kiszakadt, és mivel Mike vizes volt, megrázta az áram. - Micsoda szörnyű halál! - Dehogy, ezt is túlélte. - Akkor hogyan halt meg? - Lelőttem. - Lelőtted? Miért? - Bakker, ha így folytatja, az egész házat tönkreteszi!

Petya9505

2010. aug 14. szo, 17:15 | #144

Egy járókelőt megállít az utcán egy ember: - Elnézést, megmondaná, hogy hogyan jutok el a postára? - Az attól függ. Kocsival van? - Nem. - Akkor gyalog.

Bála	2010. aug 14. szo, 11:54 | #143

Megy két gipsz a sivatagban.Jön velük szembe egy fal és belekötnek.

Rushunter

2010. aug 13. p, 22:46 | #142

A bika áll a mezőn, egyszer csak megjelenik a kissé agresszív nyulacska és ráordít a bikára: - Hé, te nagy otromba bika! Húzd arrébb a segged, mert kikészítelek! A bika hang nélkül áll ott mozdulatlanul. - Hé Te! Nem hallod? Állj el előlem, mert kettérúgom a segged! A bika nagy nyugodtan hátat fordít a nyúlnak, bepucsít, és ráüríti a nyúlra a végbéltartalmát. A nyúl nagy nehezen kiássa magát, köp egy nagyot, és ráüvölt a bikára: - Na mi van, beszartál?

Jerryjugend

2010. aug 13. p, 20:50 | #141

Szőke nő shoppingolni készül. Két lehetőség közül választhat: taxival menjen, vagy BKV-val. Ha taxival megy, akkor nincs semmi gond, viszont ha BKV-val megy, akkor két lehetőség közül választhat: leüljön a buszon, vagy ne üljön le. Hogyha nem ül le, akkor nincs semmi probléma, viszont, ha leül akkor megint két lehetősége van: fiú mellé üljön, vagy lány mellé. Ha lány mellé ül, akkor semmi gond, viszont ha fiú mellé ül, akkor újabb két lehetőség közül választhat: beszélgessen vele a buszon, vagy ne. Ha nem beszélget vele, akkor nincs semmi gond, viszont ha beszélget vele, akkor két választása van: összejöjjön vele, vagy ne jöjjön vele össze. Ha nem jön vele össze, akkor semmi probléma, de ha összejön vele, akkor ismét két lehetősége van: feleségül menjen hozzá, vagy ne menjen hozzá feleségül. Ha nem megy hozzá, akkor nincs semmi baj, viszont, ha hozzá megy, akkor megint két dolog közül kell választania: akar gyereket, vagy nem. Nos, mivel ezt még nem tudja eldönteni, inkább taxival megy...

Rushunter

2010. aug 13. p, 13:53 | #140

- Maga szerint hogy készül a tejpor, Jean? - Úgy, hogy a tehénnek nem adnak inni, és porszívóval fejik meg. ------------------ - Jean, ez a vonat Hatvan felé megy? - Nem, uram, csak egyfelé. ----------------- - Jean, begyújtotta az autót? - Igen, uram, már ég az egész garázs. ---------------- - Jean hajtsa ki a legyeket a szobából! Vendégeket várok. - Igen, uram, hol vannak a legyek? - Az asztal alatt. Most szartam oda. --------------- - Jean, hány fok van idebent? - Húsz fok, uram. - És odakint? - Két fok, uram. - Akkor nyissa ki az ablakot, Jean, hadd jöjjön be az a kettő is.

Rushunter

2010. aug 12. cs, 21:49 | #139

A buta medve megy az erdőben, mikor megállítja a nyuszika. - Szervusz medve, keresett a Feri! - mondja. - Milyen Feri? - kérdi a medve. - Aki a seggét az orrodra veri. - válaszol a nyuszika és elrohan. Ez így megy hétről hétre, mikor a medve már nagyon szégyenli a mamlaszságát, és a rókához megy tanácsért. - Kutyaharapást a szőrével! -mondja a róka- Ha legközelebb találkozol a nyuszikával mondd azt neki, hogy keresete az Erik. Ha rákérdezne, hogy ki az az Erik, akkor válaszold azt, hogy akinek a seggét az orrodra verik. A medve nagyon megörül, és alig várja, hogy találkozzon a nyuszikával. Mikor ez végre megtörténik, így szól hozzá: - Te nyúl keresett az Erik. - Tudom -válaszolja a nyuszika- mondta a Feri. - Milyen Feri?

ysoldus

2010. aug 12. cs, 19:54 | #138

Mi az? Kicsi zöld és háromszög alakú? kicsi zöld háromszög Mi az ha feldobom 20ezer forint ha leesik semmi? Nem tudom, de én egyfolytában azt dobálom. Hogy hívják a japán tűzoltóst? telefonon. Mi az? Kicsi szőrös és a föld körül kering? műhód

Jerryjugend

2010. aug 12. cs, 14:08 | #137

Két koma sörözik a kocsmában, az egyiknek a furgonja kint parkol a kocsma előtt. Látják, hogy a falu papja éppen arra megy biciklivel, és az autókat nézi. Megszólal a furgon gazdája: - Remélem, a tiszteletes úr nem vette észre, hogy itt vagyok, és nem ismeri fel a kocsimat sem! - Nem mindegy? - mondja a másik - Az Úr úgyis mindent lát, és tudja, hogy itt sörözünk. - Az rendben van, de nem mondja el az asszonynak!

Rushunter

2010. aug 12. cs, 11:48 | #136

A kisfiú megkérdezi az apját, hogy mi a politika. Az apja leülteti, és példákkal elmagyarázza: - Figyelj, fiam. Én hozom haza a pénzt, tehát én vagyok a KAPITALIZMUS. - Anyád ügyel a pénzre, tehát ő a KORMÁNY. - Nagyapád ügyel arra, hogy minden rendben legyen, tehát ő a SZAKSZERVEZET. - A bébiszitter a DOLGOZÓOSZTÁLY, ... és mi mindannyian azért dolgozunk, hogy te, a NÉP jól érezd magad, és minden rendben legyen. -A pár hónapos kisöcséd pedig a közös JÖVŐNK. A kisfiú elraktározza a hallottakat, és elmegy aludni. Éjjel arra ébred, hogy az öccse "telerakta a pelenkáját" és sír. Felkel, és szólni akar az anyjának, de az olyan mélyen alszik, hogy nem bírja felkelteni. Bemegy szólni a bébiszitternek, de a szobában látja, hogy az apja éppen hempereg vele az ágyban, miközben a nagyapja kukucskál be az ablakon. Senki sem veszi észre, hogy ő is ott van, így visszamegy aludni. Másnap kérdezi az apja, hogy el tudja-e mondani a saját szavaival, hogy mi is az a politika. A kisfiúnak eszébe jutnak az éjszaka látottak, s így szól: - A politika az, amikor a kapitalizmus kihasználja a dolgozó osztályt, amit a szakszervezet csak tétlenül bámul. A kormány alszik, a néppel senki sem törődik, és a jövő is szarban van.

ysoldus

2010. aug 12. cs, 11:18 | #135

hogy hívják a messziről jött hajléktalant? távcsöves

Rushunter

2010. aug 11. sze, 19:48 | #134

Az oroszlán békésen sétál az erdőben. Egyszer csak szembe jön vele a nyuszika. Az oroszlán eléurgik és így szól: - Ki a legerősebb az erdőben? - Hát te! - válaszolja megszeppenve a nyuszika. Az oroszlán kihúzza magát és elégedetten megy tovább. Pár perc múlva szembe jön vele az őzike. - Ki a legerősebb állat az erdőben? - Természetesen te! - válaszolja az őzike halálsápadtan. Az oroszlán örül, hogy mindenki fél tőle. Félóra múlva találkozik az elefánttal. - Ki a legerősebb állat az erdőben? Az elefánt szó nélkül megragadja az oroszlánt, és egy fához csapja. Az oroszlán nyögve tápászkodik fel, miközben így szól: - Micsoda világ, már nem is kérdezhet az ember.

zhooni

2010. aug 11. sze, 19:37 | #133

A székely bácsi füves cigarettát kap a fiától. Kimegy szépen a mezőre, leül a diófa tövébe, és slukkol egy mélyet. Lát egy fénycsóvát felvillanni, de semmi. Szippant még egy mélyet, semmi hatás, csak egy újabb fénycsóva. Erre szív még egy nagyot utoljára, de semmi különös, csak egy harmadik fénycsóva. - Na, esse ér semmit - dühöng a bácsink, és eltapossa a csikket. Otthon várja az asszony: - Há' hol voltál eddig, apjuk? - Szívtam a fiunk füves cigarettáját. - Na jó jó, de három napig?

Rushunter

2010. aug 11. sze, 14:06 | #132

Az öreg házaspár a mennybe kerül. Körülnéznek, csodálatos minden, csiripelnek a madarak, ragyog a nap, kék az ég, álmodni sem lehetne szebbet. Az öregúr egy hirtelen mozdulattal lecsavar egy fülest az asszonynak. - Ezt most miért kaptam? - Ha nincs az a hülye diétád, már két éve itt lehetnénk!

Petya9505

2010. aug 11. sze, 08:31 | #131

Egy darusbaleset története: - Hé főnök, hová álljak a daruval? Menjek előre vagy tolassak vissza? - Nekem mindegy. Döntsd el!

Jerryjugend

2010. aug 10. k, 22:44 | #130

Két Thaiföldről jött barát beszélget: - Hallottál már az új thaimasszázs-szalonról? Remek hely! Autóval jönnek érted, étellel-itallal kínálnak, néhány óra múlva újra hazaszállítanak, és még tízezer forintot is kapsz. - Hihetetlen, egyszerűen hihetetlen! Te már voltál ott? - Én nem. De a feleségem igen...

Rushunter

2010. aug 10. k, 12:42 | #129

A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából. - Minek bőgsz te gyerek? - kérdi az apja. - Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el! Valamilyen Volta. - Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!

Petya9505

2010. aug 09. h, 20:25 | #128

A skót hazamegy, és térden rúgja a fiát. Az persze elkezd bőgni: - Bőőőőőő apu, miért rúgtál térden? - Azért, mert találtam egy mankót!

quadosati

2010. aug 09. h, 19:28 | #127

A cigány a román és az ukrán ülnek a kocsban. Ki vezet? A rendőr. xD

Rushunter

2010. aug 09. h, 19:16 | #126

A Pentagon elhatározza, hogy három magas rangú és hőstettekben nem szűkölködő tábornokát kitünteti. Ezúttal nem egyszerűen egy újabb éremmel, hanem pénzzel kívánják elismerni érdemeiket. Össze is hívják a három, nagy tiszteletben álló tábornokot, majd közlik velük, hogy le fogják mérni a két szabadon választott testrészük közti távolságot. Minden egyes méterért 100 ezer dollár jutalmat kapnak. Az első tábornok széttárja karjait és a bal kezének ujjaitól a jobbig lemérik a távolságot. Végül az 170 ezer dollárral elégedetten távozik. A második tábornok a lábujjától a feje búbjáig méreti le magát és 180 ezer dollárral hagyja el boldogan a vizsgálótermet. A harmadik közli, hogy neki a péniszétől a talpáig végezzék el a mérést. Nagy kacaj kíséri a bejelentést és megpróbálják lebeszélni, mondván hogy kívánhat nagyobbat is, de ő hajthatatlan. Végül a mérést végző megkéri, hogy tolja le a nadrágját. Mikor nem találja azt a bizonyos testrészt meglepetten felkiált: - De hát ez meg hol a fenébe van? Mire a tábornok nyugodtan: - Vietnámban.

Petya9505

2010. aug 09. h, 10:06 | #125

Kisfiú vadászik az erdőben, odamegy hozzá az erdész, és megkérdi: -Kisfiú, mi van a kezedben és hogy hívnak? -Illyés Gyula! - Szegény Józsi, meghalt, pedig még mondani akartam neki valamit. - Miért, mit akartál mondani? - Hogy ugorjon, mert dől a fa...

Rushunter

2010. aug 09. h, 09:37 | #124

A rénszarvas mászik fel a szilvafára. Látja ezt a medve és megkérdezi: - Te rénszarvas, minek mész oda? - Almát enni. - De hiszen ez szilvafa. - Nem baj, hoztam magammal.

Rushunter

2010. aug 08. v, 22:17 | #123

Az idős kis hölgy egy nap bement a kanadai nemzeti bankba egy táskányi pénzzel. Ragaszkodott hozzá, hogy a bank elnökével kíván beszélni számlanyitással kapcsolatban, mondván: "Sok pénzről van szó!" Kevés hümmögés és hezitálás után a bank személyzete odakísérte az elnök irodájához az asszonyt. Az elnök megkérdezte, mennyit is szándékozik a bankban letétbe helyezni. - 165.000 dollárt - felelte a hölgy, és a táskájából kiborította a pénzt az íróasztalra. Az elnök természetesen rögtön kíváncsi lett, honnan származik a pénz, és megkérdezte: - Asszonyom, meglepett mekkora összegű készpénzzel rendelkezik... Megtudhatnám, honnan van a pénz? - Fogadásokból - felelte az asszony. - Miféle fogadásokból? - kérdezte az elnök. - Hát, például fogadok Önnel 25.000 dollárba, hogy az Ön heréi szögletesek. - felelte az idős hölgy. - Hahaha - nevetett az elnök. - Ez egy idióta fogadás. Ilyen fogadást az életben nem nyerhet meg. - Tartja esetleg a fogadást? - kérdezte kihívóan a hölgy. - Persze! Fogadok 25.000 dollárba, hogy a heréim nem szögletesek! - Mivel jelentős összegről van szó - mondta az idős hölgy - lehetséges, hogy holnap reggel 10 órára visszatérjek az ügyvédemmel, mint tanúval? - Természetesen - felelte az elégedett elnök. Aznap este az elnök rendkívül ideges volt a fogadás miatt, jelentős időt töltött a tükör előtt, ellenőrizve golyóit, forgatva jobbra - balra, újra meg újra. Gondosan ellenőrizte mindaddig, amíg teljességgel meg nem győződött arról, hogy semmiképp sem lehetnek szögletesek a golyói, és meg fogja nyerni a fogadást. Másnap reggel pontosan 10 órakor az idős kis hölgy megjelent az elnök irodájában az ügyvédjével. Bemutatta az ügyvédet az elnöknek, majd megismételte a fogadást: - 25.000 dollárt arra, hogy az elnök golyói szögletesek! Az elnök elfogadta a fogadást, majd a hölgy megkérte, hogy vesse le a nadrágját, hogy mindannyian láthassák. Az elnök megtette. A kis idős hölgy egész közelről rámeredt a herékre, majd megkérdezte, hogy lehet-e megfognia? - Nos, rendben - felelte az elnök. - 25.000 dollár nagy pénz, és szeretném, ha abszolút biztos lenne a dolgában. Ekkor vette észre, hogy a hölgy ügyvédje csendben elkezdi verni a fejét a falba. - Mi a fene van az ügyvédjével?- kérdezte az elnök. - Semmi - felelte a hölgy. - Kivéve azt, ahogy tegnap fogadtam vele 100.000 dollárba, hogy ma reggel 10 órakor a kanadai nemzeti bank elnökének a golyói a kezemben lesznek.

Petya9505

2010. aug 08. v, 19:34 | #122

- Jön egy nő a dokihoz, kékre - zöldre verve, a doki felkiált: Istenem, mi történt magával? - A nő mondja: Akárhányszor hazajön az uram részegen, annyiszor megver. - Hm, mondja az orvos, tudok erre egy teljesen biztos és hatásos szert. -Ezután amikor hazajön az ura részegen, vegyen egy csésze kamillateát, és öblítse a torkát, alaposon öblítse... - 2 hét múlva jön ugyanaz a nő a dokihoz, kisimulva, kivirágzóan néz ki, és megköszöni a csodaszert az orvosnak. - Doktor Úr, csodálatos amit javasolt, képzelje el, jön az uram holt részegen én meg öblítem, csak öblítem a torkom, ő meg nem bánt engem..... - No látja, egyszerűen csak kussolni kell.....

Rushunter

2010. aug 08. v, 13:58 | #121

- Jean, rúgja be a motort! - Már berúgtam, uram. Ott van az árokban. ----------------- Leejtettem az öngyújtómat, Jean. Megkeresné? - Nem látom sehol, uram. - Nem baj, akkor leejtek egy másikat. ----------------- - Jean, miért nem csíkosra festette a kerítést? - Mert nem kaptam csíkos festéket, uram.

quadosati

2010. aug 08. v, 09:37 | #120

Négy férfi beszélget: - Én a feleségemet havonta egyszer teszem a magamévá. - mondja az első. - Én havonta kétszer. - kontráz a második. - Én hetente egyszer. - így a harmadik. - Én hetente háromszor is. - mondja büszkén a negyedik férfi. - De hiszen neked nincs is feleséged! - mondja neki értetlenül az első. - Ja, nem a tiédről volt szó?

Petya9505

2010. aug 08. v, 09:27 | #119

- Milyen a makacs origami? - Hajthatatlan.

quadosati

2010. aug 08. v, 08:09 | #118

Felmegy a parasztbácsi a fővárosba és meglátogat egy kuplerájt. -Van néger lánya?-kérdi a madamme-tól. -Természetesen van. Elvonulnak és a bácsi egy kéréssel áll elő. -Tolja má le a bugyiját, oszt hajoljon előre. Úgy is történik, majd mondja a bácsi -Ennyi volt, köszönöm szépen. Tetszik tudni, csináljuk otthon a fürdőszobát és kíváncsi voltam, milyen a sötét csempében a fehér fuga.

Petya9505

2010. aug 07. szo, 21:49 | #117

- Hogyan kelti fel Hófehérke a hét törpét? - Seven up!

Petya9505

2010. aug 07. szo, 17:38 | #116

-Mi lesz a Spice girls-böl, ha megöregednek? -??? -Oldspice

quadosati

2010. aug 07. szo, 16:19 | #115

Mondja, Jean, hisz maga a Paradicsom létezésében? - Már hogyne hinnék, uram, hiszen most is azt főzök. < - 2010. augusztus 6>

quadosati

2010. aug 07. szo, 12:07 | #114

Mi az?felete hosszú és jó áll a cigányon? Féknyom

<< első | < előző | [1. oldal] | következő > | utolsó >>